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Completar el texto con diferentes imágenes sensoriales:

Pedro entró en el baldío pasando por debajo de: UN SUCIO MURO. Estaba oscuro pero distinguió a: FEAS RATAS que se movían. Se escondió detrás de: UN ENORME TACHO DE BASURA. Había olor a:

Laly - Mierda.
Jorge - Na... ¿cómo vamos a poner eso?
Laly - Pero queda bien.
Jorge - Bueno.

Había olor a: EXCREMENTO apoyó las manos en el suelo y pegó un grito, se había:

Laly - Ensuciado con caca.
Jorge - ¡JAJAJAJAJA!
Laly - Y sí.

Se había: ENSUCIADO con CACA. Se frotó la mano y miró a su alrededor: el baldío estaba lleno de: GATOS, RATAS y de BASURA, entonces, del otro lado, vió: MOVIMIENTO se levantó y caminó sobre: UNA TABLA que era: VIEJA. Sus pies chocaron contra algo muy: DURO con espanto vió entre:

Laly - Sus piernas, ¡había MIERDA!
Jorge - ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Y así fue que se lo llevamos a la profesora:

Profe - ¡¡¡JAJAJA QUE ASCOOO!!!
Jorge - Fue Laura.
Laly - ¡Sos un forro Jorge!
Profe - Está bien chicos.

Sava - La verdad que ese texto es una terrible bosta.

HAHAHA, ZARPADAMENTE GROSO.

Mi papi el gracioso, PARTE 1.

Mamá - Al final los hijos de esta chica se fueron a vivir con el padre.

Papá - ¡Menos mal!, ojalá estos pendejos de mierda se fueran a vivir con el padre.

Mamá - Si vos sos el padre…

Papá - …

Papá - Y bueno, que se vayan a vivir con el padre…

Todos - Sí, la típica, nos cagamos de risa.

Papá - Che ¿sabías que Laura está saliendo con un bajista de una banda famosa?

Gisela - ¡¿En serio?! ¡¿de cuál?!

Papá - Las pelotas.

Gisela - PAPÁÁÁÁ, EL BAJISTA ES UNA MINAAAA...

Papá - Por eso, tu hermana salió torta.

Papá - Laura si llama alguien decile que estoy escribiendo poemas de amor con dedicatoria en el baño... me estoy re cagando desde las 9 de la mañana.

Papá - Mirá (mostrándome un folleto de hare krishna) me voy a hacer hare krishna...

Mamá - ¿Te lo imaginas pelado y de naranja? JAJAJA

Laly - Bleh, sacame ese papel de la cara... ¬¬

Papá - ¡¡¡SACAME BIEN EL PAPELITO INSOLENTE DE MIEEEERDAAA!!! eeelll hare krishna está el yeecaaa, vendió un sahumerio, vendió dos y vendió treees....

Papá - ¿Querés chocolatada?

Laly – Sí.

Papá - ... Mmm, arriba está tu taza.

Laly - Ah sí.

Papá - ...

Laly - ...

Papá - Hay que esperar a que baje sola entonces.

Laly - ...

Papá - Habría que enseñarle a que baje, a ver si baja sola...

Papá - ¿Quién ese que tiene un tatuaje de Guaraní? (Señalando un poster en mi pared.)

Laly - Es el cantante de Alice in Chains.

Papá - Ese hombre es gay.

Laly - ¿Por qué?

Papá - Porque tiene un tatuaje en la espalda.

Laly - ¿Y eso qué tiene que ver?

Papá - ¿Para qué quiere un tatuaje en la espalda? Para que alguien se lo vea, se la tienen que poner, ¡pensá!

Marce - Una vez el cabe me dijo que él tenía pecho paloma

Laly - Eso no es bueno

Marce - Ya sé, él me lo decía seriamente y yo me cagaba de risa

Laly - Sos un forro…

Marce - ¿Y qué querés? "pecho paloma" jajaja, todavía me río.

Laly - ¿Y qué hizo después?

Marce - Se enojó.

Papá - Se enojó y se fue volando...

Todos - ¡HAHAHA!

Chayanne - Pues el médico me dijo que no debía cantar...

Papá - Le dijo, ¿no te dá vergüenza hijo de re p...? ¡NO CANTÉS MÁS LA P... QUE TE PARIÓ!

Marce y yo - ¡JAJAJAJA!

Mamá - Jaja, no digas así, ¡canta bien!

Chayanne - Pero ahora el médico me dijo que ando mejor así que...

Papá - Cambió de doctor, contrató a un sordo…

Marce y yo - ¡JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA!

"Nos interesa saber tu opinión. Contanos que estamos haciendo bien y que podemos hacer para que tu estadía en Burger King sea como vos querés."

Papá - Yo visité el "burguer" (dicho así, BURGUER) de Chicago, Florida y el de Morón, -no podés decir que visitaste solo el de Morón-... la diferencia es que allá te atienden los yankees y acá estamos nosotros que somos unos forros de mierda y los imitamos.

Laly - Estos de crónica, una vez salió que el nieto había llegado borracho y que se violó a la abuela.

Marce - ¿En serio? jajaja

Papá - Y es que era la abuela paterna encima, por eso fue el viejo y le dijo: ¡EH HIJO DE PU.. TE COJISTE A MI MAMÁ! a lo que el hijo le respondió ¿Y? ¡VOS TE COJÉS A LA MÍA!

Todos - Obviamente estallamos de risa.

Hablábamos de la maquinita que tenemos para hacer helado:

Laly - Pensar que nos salió $20.

Marce - ¡QUE HABRÁ SALIDO $20, NO SEAS BOLUDA!

Mamá - ¡Salió $20! tiene más de 10 años

Marce - ¡Mentira, si es nueva!

Laly - No es nueva pelotudo, se la compró al canoso ese que venía, ¿te acordás? que le vendió una heladera, una radio...

Marce - Ahh sí, tenés razón... José Luis, llamalo mamá, a ver si me vende la play 3

Hugo - No puede, se murió

Marce - ¿Cómo se murió?

Hugo - Sí... lo aplastó una heladera

Papá - ¿Vos sabés por qué en los reyes magos hay uno negro?

Laly - No

Papá - ¿Cómo que no sabés?

Laly - Y NO SÉ... que se yo por qué, no me estudié la vida de los reyes magos.

Papá - Vergüenza deberías saber...

Laly - A ver, ¿por qué hay uno negro?

Papá - Porque sino, ¡¿QUIEN LLEVA LAS BOLSAS?! el negro!!!

Mamá - ¡¡¡AYY!!!

Laly - ¡¡JAJA, ¿DE DÓNDE SACASTE ESE CHISTE FEO?

Papá - No es un chiste, es verdad, ¡¡son racistas los que inventaron a los reyes magos!! Dos blancos y uno negro... son unos racistas ¬¬.

Encima que cuenta el chiste ese feo, se encula con los racistas, jaja. Éste papá.

Mi papá le servía un chorizo a Adriana a lo que le dice:

Papá - Esperemos que no sea el último...

Adriana - Después de 5 minutos reacciona y se empieza a reír.

Marcela - Se ríe.

Laly - Se ríe.

Nico - No entendí...

Laly - ¡Que espera que no sea el último chorizo que se coma!

Nico - ... no entiendo...

Un pelotudo. Jaja.

Un perro especial

Hoy, desde lo más profundo de mi corazón quiero escribir sobre algo que me pasa absolutamente todos los días. Tiene su lado gracioso y su lado triste, pero también su lado precioso.
En mi vida solo perdí 2 seres queridos importantes (ojalá ésto no pasara nunca más).
Mi primer ser querido fue mi abuela, era chica, y por sobre todo entendía que ya había sufrido mucho como para seguir estando. Mi segundo ser querido fue mi perro.
Muchas personas tratan a sus mascotas como lo que son "animales":
el perro/gato duerme afuera, come su alimento y lo tienen ahí vaya uno a saber por qué.
En mi familia fue diferente, el perro pasó a ser parte de ella y lo tratábamos como uno más. Compartíamos la comida con él, dormía a veces en la cama, jugaba con nosotros, venía de vacaciones, se metía al mar... estaba siempre pero siempre a nuestro lado.
Cuando nos mudamos a Castelar, él empezó a enfermarse bastante seguido, tenía una especie de cáncer. Los veterinarios no le daban mucha vida que digamos y sin embargo vivió 2 años más.
Lo que me pasa es que todos los días, TODOS, no hay uno solo en el que no me acuerde de él.
Con mi abuela no me había pasado, será porque no vivía con ella capaz, pero con Luca, lo recuerdo hasta en pequeñísimas cosas, me lleno de felicidad y lo extraño un montón.
Espero que esté descansando y moviendo la colita por todo el cielo, fue un perro especial.
En fin, lo lindo y gracioso de ésto es NUEVAMENTE mi papá, cuando lo veía hacía canciones con los apodos de mi perro y acá los pongo, seguro hay millones y quizás algún día me haga un CD de ésto jaja:

"Sé que es el torero, ponele el alma en el fuego, no importa lo que se venga pa' que sepas que te quiero como un buen torero. Me juego la vida por ti". Chayanne.
"Sé que es el cokiru, poné el cokito en el fuego, no importa lo que se venga pa' que se sepas que cokeo como un buen cokiru. Me juego la vida por Cokez." Papá

"Dame sencillamente lo que más te guste y nada más." La Bersuit.
"Dame Coquillamente, lo que más te guste y nada más." Papá.

"Porque tengo el corazón valiente voy a quererte, voy a quererte. Porque tengo el corazón valiente prefiero amarte a después perderte." Gilda
"Porque tengo el Cokito valiente voy a quererte, voy a quererte. Porque tengo el cokito valiente prefiero amarte a después perderte." Papá

"En la ribera, en la ribera se culea, el parapléjico te mueve, los abuelos te voltean." La Besuit.
"En la ribera, en la ribera se Cokea, el parapléjico te muevo, los cokitos te voltean." Papá

"Nadie pasa de esta esquina, acá mandan las divinas, porque somos gasolina, gasolina de verdad." Patito Feo.
"Nadie pasa de esta esquina, acá mandan los cokitos, porque somos los cokitos, los cokitos del amor. (no entendía lo que decía la canción, entonces flasheó con eso)" Papá

"Homero está cansado, come y se quiere acostar. Vuelve a amanecer entre diario y mate y se pregunta ¿hasta cuándo?." Viejas Locas.
"Cokito está cansado, come y se quiere acostar. Vuelve a amanecer entre dogui y agua, y se pregunta ¿hasta cuándo?." Papá.

"Lindo capullo de Alelí, si tu supieras mi dolor, correspondieras a mi amor y calmaras mi sufrir... porque tu sabes que sin tí la vida es nada para mí. Tu bien los sabes capullito de alelí." Caetano Velozo.
"Lindo Cokito de Alelí, si tu supieras mi dolor, correspondieras a mi amor y calmaras mi sufrir... porque tu sabes mi cokez, la vida es nada para mí... tu bien lo sabes mi cokito de alelí." Papá

"Por amor a vos, por amor a vos, amor si sintieras lo que estoy sintiendo" C. Castaña y Valeria Lynch.
"Por amor a vos, COKEZ, por amor a vos, coqui si sintieras lo que estoy sintiendo". Papá

"Carito, suelta tu pena se haga diamante tu lágrima entre mis cuerdas. Carito suelta tu piedra para volar como el zorzal en primavera" León Gieco.
"Coquito, suelta tu pena, se hará diamante tu lágrima entre mis cuerdas. Cokiiiruuuu suelta tu piedra para volar como el zorzal en primavera." Papá.

Seguro que hay muchisimas más pero la verdad es que no me las acuerdo a todas. Él escuchaba éstas canciones y movía la cola jajaja, era un amod mi perrito.
Y para finalizar e irme a acostar porque tengo las manos congeladas, les dejo un rejunte de conversaciones sobre mi lindo can:

Llevamos a Luca a bañar:

Laly - Le cortaron los mechoncitos de judío, que forros.
Papá - ¿Qué mechoncitos?
Laly - Unos que tenía acá atrás de las orejitas :(
Mamá - Bueno pero ahora está lindo... antes estaba todo sucio
Laly - A él le gusta estar sucio...
Mamá - Sí ya sé, si fuera por él... es un perro hippie.
Laly - JAJAJAJAJAJAJAJA.

Mi perro es judío y hippie!

-

Hace muchos años, cuando yo tenía 10, en la revista Genios había venido una caja que se llamaba "La Capsula del tiempo" y venía con encuestas, en ellas respondí:

*Voy seguido de vacaciones a: San Bernardo.
*Me gustaría conocer: EEUU.
*Me gustaría viajar con: Toda mi familia, mis amigos y MI PERRO.

-

Frase que ha dicho mi papá enojado después de descubrir que mi perro le meó el living:

"Corto cualquier tipo de relación con el perro"

-

Cuando viajábamos con el auto a algún lado y llevábamos a Luca:

Adri - ¿Qué hace el perro si mira por la ventana a otro perro?
Mamá - Nada...
Adri - ¿Ladra?
Papá - No, le grita a los perros: PEATÓN!, ¡perro peatón!

-

Mi mamá tenía cuadros con fotos de unos pendejos que no eran ni familiares nuestros!!

Laly - Mamá no nos quiere, tiene fotos de Agustina, de Tiago, menos de nosotros.
Marce - Es verdad mamá, solo fotos de ellos.
Nos odia, así que me voy a poner un retrato grande en mi pieza del Roña Castro...
Laly - Jajaja, una foto de los huevos del perro. (Sí Sres, mi hermano le sacó una foto a los huevos de mi dog, lo amplio y se imprimió la foto.)
Marce - JAJA SÍII, de ahí nací yo!!! ... que buena foto dioxxx.

Sin más, ahorita, los dejo y espero que se rían aunque sea de lástima, ¿no?.
Lalyz.

Mi papá y Butch Walker.

Bueh, bueh, bueh. A ver si le doy un poco más de bola a ésta cosa. Siempre me gustó escribir, aunque la verdad es que escribo para el ortencio. Sumado a que soy muy boca sucia, (incluso mis dedos tienen boca que escriben tantas barbaridades) bruta y medio tontita.
Entonces pensé... ¿qué puedo escribir? ¿qué puedo decir de mi vida tan interesante? (he ahí lo interesante.)
Mi hermana me hizo saber que las boludeces que escribía en mi fotolog de mis conversaciones diarias eran divertidas, así que, se me dió por buscar algunas con la ayuda de mi mejor amiga Lucy y me encontré con muchas que realmente eran graciosas.
Y eso quiero.
Compartir una vez más, mucho de todo eso que (por lo menos para los corkys) fue gracioso para tantos.

Primeramente les voy a hablar un poco de mí pero creo que ya está por sobreentendido que no soy una persona NORMAL y que no me carbura bien el cerebro a veces.
Sumándole más información a éstos grandes datos les cuento que soy amante de la música y la fotografía. Para redondear, todo lo relacionado al arte me encanta y punto, así es mucho más fácil.
So, hace varios años ya que soy fan de Butch Walker:

¿Quién es Butch Walker?
Butch Walker es un músico, compositor y productor. No podría decirles que su música es lo más groso que hay en el mundo porque no todos tenemos los mismos gustos aunque es obvio que para mí lo es. A mí me encanta, me llega y amo todo de éste tipo. Es mi idiolo.
En fin, el tema es que si hay 30 personas en Argentina que conocen a Butch Walker ya estoy diciendo demasiado.
Mi papá también es amante de la música (y creo yo, que su amor por el arte, me lo paso él cuando me crearon) pero la diferencia está en que él no tolera la música yankee actual (Pink Floyd, Queen, The Clash, etc... todo eso, sí, le gusta.) y como es una persona DEMASIADO jodona, no tiene mejor cosa que venir y criticarme a mi Butchcito.
Un día, mi mamá tan dulcemente me afanó una foto de Walker para llevarlo a una casa donde me lo iban a dibujar en una remera... y pasó lo siguiente:

Nico - Quién es el de la foto?
Papá - No le digas... ¡o no te va a hablar más!...
Laly - ¡Que tonto papá!
Papá - Vos porque no sabés la vergüenza que pasamos.
Laly - (?) ¿Vergüenza?
Papá - Sí, cuando fuimos a llevar la foto al lugar, la mina se nos cagó de risa en la cara, nos dijo: "¿ESTO QUIEREN HACER? JAJAJA" nos decía...
Laly - JAJAJAJA
Papá - De todas maneras nosotros le dijimos que era para la que limpiaba en la casa, no vaya a ser que piense mal de nosotros, ¿no?.

Ese es mi papá. Tenganlo en cuenta porque generalmente aparece en todas las conversaciones graciosas de mi vida.

Acá tenemos otro ejemplo de como él sigue criticando a Butch:

Laly - ¡Que música chota!
Papá - ¿Qué podés decir vos?, ¡que escuchás Buk Keisi!
Laly - ¿BUK KEISI?
Papá - Sí, ese
Mamá - Butch Walker...
Papá - Bueh, lo mismo, esos ingleses de mierda, Buk Keisi, Buk Weity.
Laly - ¡Uh!, ya empezás...
Papá - Y sí, ese Buk Keisi debe ser la cumbia villera de ahí...
Laly - Dejá de bardear, vos escuchabas Queen.
Papá - Ahhh bueno pero Queen es otra cosa...

Seguido a eso, pasó que mi hermano y mi mamá empezaron a discutir ya que él siempre anda exigiendole cosas.

Mamá - ¡¿No ves?! por eso me voy a acostar y a comer en la pieza, porque siempre me andás cagando.
Marce - ¿QUÉ? ¿Qué me viste? ¿cara de cloaca?
Laly - ¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!
Papá - Vos te reís pero, ¿no ves que es un tarado?, ¡no tiene sentido!, ella debería tener cara de cloaca.
Marce - JAJAJA
Laly - Ésto lo tengo que anotarrrr...
Papá - ¿Qué? ¿Lo de Buk Keisi?

Y eso es todo por hoy. No es uno de mis mejores días ya que ando enferma y por ende la cama me llama a que esté en mi lugar toda calentita mirando alguna pelicula interesante.
Les comparto un video/canción de Butch Walker:



Sin más, ahorita, los dejo y espero que se rían aunque sea de lástima, ¿no?.
Lalyz.

Dragon Ball Evolution

Yo pensaba que ésta peli iba a ser una TERRIBLE cagada pero obviamente la tenía que ir a ver.
Y sí... fue pedorra pero no tanto como la juzgué.
A la pelicula hay que ir a verla sin haber visto Dragon Ball, porque la verdad, en muchisimas cosas se fueron al joraca (o sea que está hecha para los nenes del hoy).
A Goku lo hicieron totalmente pelotudo, él no era así en el dibujito, era groso y no era pajero con las muchachas.
YO CREÍA o tenía entendido que Yamcha era el facherito, y si bien recuerdo, le tenía miedo a las chicas. En la pelicula, es un rubio teñido y retardado.
Por último, la pelea entre Goku y Picoro, FUE PEEEEDOOOORRRRIIISIIIMAAAA, o sea, lo mató de un kamekamekameha Y LISTO... :/
Muchas cosas fueron una cagada, pero, podría haber sido peor, que se yo.

Hugh Laurie - Dr. House

Ya casi voy por los últimos capítulos de Dr House en su quinta temporada y ¡MIERDA! ... no quiero que se terminen :(. Son tan buenos.
Cada capitulo me deja con la boca abierta y con ganas de seguirme auto repitiendo "ojalá existiera House en serio. Lastima que solo pase en las series"

Y bueh...
Pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en TNT. (?)

Acá una foto de Hugh Laurie con Rowan Atkisnon:

-

Sin duda, House M.D es lo mejor que hizo Hugh, comparando con peliculas como Stuart Little o 101 Dalmatians, es lo más. El papel le sienta bien y sus irónias son excelentes.

Algunos Houseismos:

• (A una paciente que no sabe que está embarazada)
  - House: “Tiene un parásito.”
  - Paciente: “¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?”
  - House: “Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no.”
  - Paciente: “¿Ilegal?”
  - House: “Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos… Mire, tiene sus ojos…”
• (House a Foreman, quien lo acusa de molestarle cada día más) “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.
• - House: “Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo”
  - Paciente: “Era de mi madre. Ha muerto”
  - House: “¿Conserva un gato muerto?”
  - Paciente: “No el gato. Mi madre ha muerto”
  - House “Ah, pobre gato…”
• (En los aseos del hospital) “Eh chico, ¿Sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donas y más cereales”.
• (House entra en una guardería y le pregunta a una niña): “¿Tienes pelos en tu cosita de hacer pis?”

Volviendo...

Hacía tanto que no actualizaba mi blog.
Pobrecito.
A ver si le doy un poco más de bola
:).